Baston dans les rayons

Ca fait trois jours que ton frigo est vide. Pour te nourrir il ne te reste que 4 biscottes, un pot de ketchup, un sachet de soupe lyophilisé et un bout d’emmental  aussi vieux que Madonna. Meuf, soit tu meurs de malnutrition, soit tu fais les courses !

Il faut bien l’avouer, c’est un peu la galère pour trouver LE créneau horaire qui t’évitera la file d’attente au supermarché. Tu essaies toujours d’être plus maligne que tout le monde en vadrouillant dans les rayons entre midi et deux. Grosse erreur ! D’une part, parce qu’un tas de nanas a eu le même éclair de génie que toi. D’autre part, parce qu’à midi le timing est serré et patron-chéri ne sera pas content de te voir débouler avec une heure de retard. 

Forcément, la veille tu prépares toujours une liste. Forcément, le jour même, tu l’oublies. Alors, tu arpentes les allées pestant d’avoir laissé ce fichu bout de papier à la maison. 

C’est la course sur le terrain

Soudain, une working girl décèle ton désarroi. Sans pitié, elle te double façon Schumacher. Ulcérée tu  hurles « faute ! ». Mais aucun arbitre n’arrive à ton secours.  Si tu veux être dans les temps, va falloir jouer du chariot. Ni-une-ni-deux tu tentes de rattraper l’écart au rayon poisson. Tu jettes une dorade qui n’a rien demandé dans ton caddy. Tu tentes un dépassement devant les petits-beurre. La working girl est coriace ! Elle te bloque le passage, mettant sa formule 1 à roulette de biais dans le rayon. 

La working girl digère mal

Après un acharnement vain, tu ne parviens pas à la doubler à la caisse. En revanche, tu as tout le loisir d’observer son panier : Plats individuels Weight Watchers, Céréales All brans, serviettes hygiéniques flux abondant. 

Il y a donc des meufs pires que toi sur terre : célibataire, en pleine période de règles, au régime et constipées. Te voilà rassurée.