10 minutes de préparation psychologique
Les draps, on le savait déjà, à faire sécher quand tu n’as
ni jardin, ni soleil, ni sèche-linge ça demande la hardiesse de Mac Gyver. La housse de couette, c’est pareil. Tu ne
sais jamais comment la suspendre, elle finit soit sur le dessus d’une porte
pendante de chaque côté du panneau de bois, soit sur un tancarville énorme, surmonté de 15 dictionnaires.
2 heures d’installation
Quand mademoiselle a fini de sécher, il faut l’enfiler dans sa couette. Étrangement à ce moment précis, s’occuper de
la sailli d’un étalon en rut semble beaucoup plus simple.
Chacun à sa technique (pour la housse, pas pour
l’étalon): Certains tentent de chopper les deux coins de la couette d’un pouce
et de l’autre ils y font glisser le tissu. Problème : il faut avoir des
bras télescopiques.
D’autres étalent la housse sur le lit, puis entrent dedans.
Dans leur Quechua improvisée,
ils s’énervent, font une boule de
l’édredon, se perdent dans les méandres du textile. Parfois, ne retrouvent plus
la sortie, étouffent, l’horreur absolue.
A mon avis, Koh Lanta
doit chopper le filon ! L’émission plairait beaucoup plus à la ménagère de
moins de 50 ans le jour où elle aura une épreuve « posage de housse de couette
en moins de 3 minutes » … et ma sentence est irrévocable.
Ton article est génial ! C’est vrai que mettre une housse de couette c’est vraiment crevant et tiré par les cheveux ! J'ai la chance d'avoir un sèche linge dans mon appartement, parce que sinon je ne sais pas comment je ferais !
RépondreSupprimerTu m'as bien fait rire !
Tendresse et baisers sucrés
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