Vouloir tout et son contraire

« Je te jure, profites ! Tu n’as pas d’enfant, tu es libre comme l’air. Tu peux aller faire les magasins, prendre rendez-vous chez l’esthéticienne, bouffer des chips en guise de repas. Profites bordel ! » Voilà ce que m’a dit une mère de famille ce week-end, alors que l'on buvait une vodka-orange au T dansant, charmante boîte de Roanne.

A la base, les night-clubs, ce n’est pas mon truc. Je ne pensais pas me retrouver à faire glisser le soulier sur le dancefloor, encore moins à Roanne. Moi, j’ai des goûts de mère de famille. J’aime le jardinage, préparer des daubes provençales, me balader le long du marais poitevin en concoctant des pique-niques dignes de ceux de Bree Van De Kamp. 

Mes envies de retraitée me valent d’ailleurs pas mal de moqueries de la part de mes copines. Elles m’imaginent davantage comme mamie Nova, que comme Carrie Bradshaw. Ceci dit j’assume complètement. Je suis une dualité à moi toute seule : je peux acheter les inrocks avec Top santé. Mettre des tailleurs bon chic-bon genre au boulot et faire péter « le-décolleté-rouge-à-lèvre-fausses-Louboutin-bonsoir-jeune-homme », le soir. Je suis en mesure de parler très sérieusement du conflit israélo-palestinien puis m’interroger sur l’avenir des laits hydratants sous la douche.

Alors quand je pense chérubins : je me dis que je suis fin prête à poudrer des fesses ; à nettoyer les bavoirs, à moucher les nez encombrés. Ok ! En fait à bien y réfléchir, je me pose des questions. Ce que m’a dit la mère de famille à l’apogée du bonheur à l’idée de siroter cocktails sur cocktails en se déhanchant sur Shakira, m’interpelle. Après tout, c’est vrai. Aujourd’hui, je fais des grasses-matinées à faire pâlir de jalousie la Belle au Bois Dormant. Je regarde mes séries télé, en culotte tout en mangeant des petits-beurre avec du Nutella. Je dépense l’ensemble de ma paie dans des pompes de toutes les couleurs, toutes les formes, toutes les matières. L’arrière de ma Swift a été transformée en penderie pour mes nombreux vêtements et à bien y réfléchir, je ne sais pas si je suis prête à la troquer  pour un siège auto.

D’accord, faire glisser le soulier sur la piste de danse entourée de pré-pubères hilares après deux Get27, n’est pas mon kiff absolu. Ceci dit, aujourd’hui, j’ai le choix. Je ne suis pas obligée de booker 4 décennies à l’avance la nounou, le sac à langer, le bib et les petits pots pour sortir boire un verre.

Sauf que cette dualité à deux balles me rend dingue. Je suis à deux doigts d’aller voir Mamadou maître en voyance de chakra marabout pour qu’il me rassure sur mon avenir familial. J’allume des cierges pour rencontrer LA bonne personne avec qui je ferai DES enfants. Je crise au rayon poupées Barbie et lego.   Et puis, en même temps,  la voix de «la-mère-de-famille-du-T-dansant » résonne en moi comme une alarme. « Profites. Le reste suivra » !

Je peux donc aller bouffer sereinement devant mes séries-télé. Un jour c’est ma descendance qui comatera sur le canap’ en culotte en mangeant des petits-beurre/Nutella que je leur aurai préparés.